Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Тифлисские хроники: Зоо

Завершилась моя одиссея на исходе девяносто шестого: сутки, питаясь водкой и скверными пельменями, усердствовал в предбаннике Внуково, после удалось проникнуть на борт забитой коробками с теле-видео-аудио поделками Тушки; летел стоя, тонус сохранял беспошлинным односолодовым. Долетел. Теснившиеся у дверей пропускника таксисты, завидев косматого лесовика, отодвинулись было в сторонку, но лешак стряхнул костромскую налипь с подшивных Кашинских, сбросил с плеч романовскую бекешу, и явил извозчикам повсеместно почитаемую зелёную купюру, сопроводив действо задорным тифлисским матерком. Спустя минуту разболтанный Опель катил блудного отца семейства к родным Пенатам.

Collapse )

Ну времена, ну нравы...

Крипто... (от греч. kryptуs - тайный, скрытый) — составная часть сложных слов, означающая что-либо скрытое, например — криптоколония (Толковый словарь русского языка).

Это про нас, если что. Про нас, бывших деток великой державы, а нынче неизвестно чьих пасынков, и очень хорошо известно — чьих холопов.

Помираю со смеху, как вспомню: собирались наши патриЁты на посиделки, и предвкушали: вот сделаемся независимыми капиталистами, пальцем о палец ударять не придётся — одним Боржоми проживём: второй такой воды во всём мире не найти, завалим Европу, в денежках купаться будем… Купаемся, особенно пенсионеры, на 67 гринов подачки — это у них вроде менструации: месяц ждут, в три дня кончается…

Латыши на шпроты уповали, литовцы на сметану, казахи на кумыс, малороссы на сало с горилкой. Великороссы этак с презрением бровь заламывали — вы, мол, мелкота, кончайте под ногами у правопреемников путаться, освобождайте дорогу в светлое капиталистическое завтра — вон к нам инвесторы табуном валят, прессами бабло волокут…

Инвесторы действительно повалили, всё что крутилось-вертелось и что-то ещё производило скупили и прикрыли, и правильно с их инвесторской точки зрения сделали. Нафига им залишние трактора и комбайны, когда своих катерпиллеров девать некуда? Нафига им костромское молоко, когда голландский да датский порошки приходится голодающим африканцам задарма спихивать, а своим фермерам дотации отстёгивать, чтоб не рыпались.

Сказано было просто и ясно: — Мы вам бабла подкинем, не так уж, чтоб зажрались, но столько, что хватит властное ворьё напитать от пуза, да и самим чуток на прокорм останется. Подкинем, конечно же, с возвратом, под процентик, но душить со сроками не станем, чай не звери какие — вы не успеете, детишки ваши возвернут. У них не получится, натурой примем — землицей, лесом, недрами: свои люди, сочтёмся.

Опять же денежки подкинем с условием — вы на эти хрусты у нас же отовариваться и будете. И ведь все — и вы, и мы кучеряво жить-поживать затеемся: вы с жигулей опостылевших на списанные фирменные тачки пересядете, вискарь палёный под фуагру квасить станете, по антальям да египетам раскатывать. Мы — денежные пузырики для вас надувать в поте лица своего: союз составим симбиотический — живите себе, и в хрен не дуйте…

Как там Андрюша Фурсенко (кто не в курсе — бывший просветительный министр, а нынче в помощниках у главы колониальной администрации ходит) поучал? А вот так: «Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других». Правда, кто эти «другие» Андрей Александрович уточнять тогда не стал, но думаю — таджиков имел в виду, больше ведь творчествовать нынче на Руси некому, исключительно взращённые по фурсенковской схеме потребители благоденствуют…

Да, славные для всех нас времена наступили, безмятежные — забугорные благодетели заботы о бытии нашем на свои плечи взвалили, по гроб жизни недалёкий мы им обязаны. Правда и без горчинки не обошлось, нашлись среди шести с лишним десятков населявших 1/6 часть земной суши «титульных» племён выкресты, которые не пожелали в шоколаде кувыркаться. А всё деспот, который им в главари достался, колхозник беспардонный — наплевал, что почитай все пашни в мире самоновые Камацу да Виконы заполонили, умудрился антикварный свой МТЗ на мировой рынок пропихнуть, мало того – уже каждый десятый тарахтящий на полях планеты нашей трактор в Минске собран.

Дальше больше – тьму коровушек на болотах непроходимых развёл, садист, да ещё и доит животину несчастливую в три руки, за бугор уже молочку свою тягает — никакого сочувствия к братским французским фермерам.
И уже совсем из ряда вон выходящий прецедент — у самого Московского градоначальника мёртвых душ отбирает. Набрался наглости — на русской земле шарашки закладывает, рабочие места создаёт. В смущенье закучерявивший было народ вводит, отвлекает безмятежников от безбедного существования, вновь к станку приучает.

И что самое удивительное — кто только на саботажника не рыпался, начиная от всесильного Госдепа и кончая Вовчиком-стерховодом, все поочерёдно выкусили. Опять же: будь у белорусов один только батька волюнтаристом буйным — ни черта у него без поддержки населения не получилось бы. Выходит и у самих бульбашей не все винтики в головах на месте. Оно и понятно: не может же быть такое, чтоб из шестидесяти двух титульных этносов у шестидесяти одного народа мозги были бы набекрень, и только один единственный вёл бы жизнь правильную…

САМАЯ ЛУЧШАЯ РЫБА - ЭТО КОЛБАСА (народная мудрость)

Глава Россельхознадзора Сергей Данкверт сообщил журналистам, что доля фальсификата в некоторых видах молочной продукции в России достигала 50 процентов С целью снижения себестоимости молока в России в него подмешивают крахмал, мел, гипс, соду, известь и борную кислоту (СМИ).
В отличии от российских махеров, грузинские делатели в молочную продукцию инородные вещества не подмешивают – какой смысл разбавлять подобное подобным? — ведь молоко там и рядом не валялось…
                                                               ***
В августовские календы околоток наш взволновало известие: на месте сгинувшего невдавне «никоровского» лабаза днями лавка с белорусскими вкусностями образуется. И вправду: над входом укрепили щит с лапидарной надписью – «Минск», стены внутри спешно перекрасили, установили вдоль прилавки-холодильники; на выходе соорудили кассу, и двое суток суровые дядьки таскали внутрь увесистые, источающие пронзительные запахи короба. Открылись. Кажись я первый побежал ознакомляться с ассортиментом, — рассмотрев выставленное, слегка растерялся, ибо давно отвык от вида столь безжалостной, беспощадной концентрации разнообразных гастрономических изысков на одной площадке: сыры твёрдые, сыры мягкие, сыры плавленые, сыры колбасные разной степени копчёности, сыры рассольные с чесноком, укропом и без… сырные завтраки, суфле и хрен знает что ещё; сметана 20%, сметана 24%, сметанные муссы ванильные, шоколадные, фруктовые и чёрт ещё знает какие…йогурты фруктовые с натуральной нарезкой внутри, йогурты шоколадные, йогурты мультивитаминные детские, йогурты кисломолочные, сливки цельные, сливки для кофе и хрен ещё знает какие! Сало трёх сортов – с чесноком и зеленью, с тминно-перцовой присыпкой, и какое-то ещё с прожилками и грубой шкуркой. Буженина, рулеты мясные, бастурма, солонина, ветчина трёх сортов, включая говяжий бок копчёный… сосиски «докторские», сосиски «литовские», сосиски «деревенские», сардельки, шпикачки и какие-то ещё – толстенькие и задорные. Колбасы сырокопчёные, твёрдокопчёные, крестьянская с коньяком, и ещё варёные: «любительская», «докторская», «литовская», «минская», «говяжья», и какие-то ещё, которые попробовать я так и не успел… и да – давно забытый деликатес – «КРАКОВСКАЯ» кольцами, как раз под размер небольшой сковороды…это не считая всяких там «Венских завтраков», творога разной жирности, сырников, сырков и прочей мелочи – ароматы божественные и как говаривал в старые добрые времена Аркадий Райкин – вкус специфиццкий. С кривой улыбкой счастливого идиота я нахватал что в руки уместилось и уже через пять минут мы с Гвидо (семейство на отдыхе пребывало), завалив прелестью кухонный стол, наперегонки поглощали титанические бутерброды с обильно смазанными сметаной и горчицей ломтями разносортной колбасы. Забыл сообщить – не одними только мясомолочными продуктами были заставлены полки «Минска», организаторы шоу  не забыли присовокупить к холестериновозмущающей снеди и дары минского завода «Кристалл» в красочно оформленных бутылетах…
                                                                ***
За четверть века демократизации горожане наши стали подозрительны и осторожны аки корабельные крысы. В первый день томились у входа в волшебный чертог, принюхиваясь с недоверием. Со второго дня отдельные смельчаки стали просачиваться внутрь. Там их привечали симпатичные барышни-зазывалы и от щедрот одаривали пробниками. Распробовав давно уже забытое, лишенцы тигриным наскоком брали прилавки, особо налегая на сметану, творог и любительскую колбасу… Короче: к четвёртому дню аборигены выжрали всю молочку, к концу недели – колбасу, и несмотря на августовскую жару прибрали сало. Сработало сарафанное радио, подоспевшие с других районов города подчистую  вымели остатки. Опоздавшие на праздник, принюхиваясь и щёлкая голодными зубами, бродили меж пустых прилавков, назревал голодный бунт…
Хозаева «Минска» прилюдно признались, что подобной ажитации от населения многострадального Тифлиса не ожидали, покаялись, обещали исправиться, и заверили страждущих – меры приняты, из белорусской столицы уже катит под завязку забитая фура, к середине месяца будет на месте.
Не обманули – к пятнадцатому вожделенный харч прибыл, сутки разгружали, в три дня вошедшие во вкус горожане подчистую растащили 22 тонны продуктов. Волокли по дюжине упаковок сметаны, творог авоськами, гирлянды сосисок и цельные «батоны» сала. Я, как человек интеллигентный, ежедневно посещал магазин, дабы прикупить чего-нибудь новенького, нераспробованного ещё, после вдруг понял – дело швах, хабар кончается — успел перехватить пару батонов «Литовской» и связку любимой «Краковской», и всё – на полках осталась токмо батарея стекляшек с клюквой в собственном соку и горчицей, а через пару дней и это умыкнули…
Теперича ждём продолжения банкета. Симпатичная администраторша, с которой я успел сдружиться, сообщила по секрету – к седьмому числу (т.е. уже сегодня утром) прибудет новая партия. Я уже обмерил наш «Самсунг» - в морозилку можно упихать до 20 упаковок сметаны и пачек тридцать масла. В холодную камеру под морозилкой запросто влезет килограмма три сала, в «тело» холодильника, если поэкономнее – батонов десять «Любительской», изрядно ветчины и с десяток колец «Краковской», ещё и место останется для всяких дамских вкусностей типа суфле и питательных завтраков… Предвкушаю забавное зрелище – левая сторона проспекта сделается завтра похожа на площадь Трёх вокзалов времён «продуктовых» электричек…
И вновь возникает у меня сделавшийся уже навязчивой идеей вопрос – доколе?..
Я бывал в Белоруссии, чудная страна, но ландшафт белорусский, очень подходящий для ведения партизанской войны, совершенно не подходит для ведения сельского хозяйства, и всё равно белорусы под бдительным присмотром рачительного Батьки умудрились обустроить у себя такое изобилие, что уже кормят соседей.
Про Московское княжество я и не говорю – на Руси сегодня такой беспредел, при Тушинском воре подобного не было, а вот наши, рапортующие об беспримерных экономических подвижках отцы-благодетели удручают, это как же надо было постараться, чтобы насквозь аграрную, самодостаточную Грузию, довести до абсолютной голодухи, посадить на привозную суррогатную жратву – загормоненое аргентинское мясо,  накачанных антибиотиками, рахитичных бразильских кур, муку невнятного генезиса и омерзительные, перепичканые химикатами овощи?
И ещё — будь Бтька даже трижды Батька, ни черта бы у него не получилось, не управляй он трудолюбивым и дисциплинированным народом, народом – созидателем. Отсюда неутешительный вывод, какой,  догадайтесь сами…      

ГАРГАНТЮА: НА ПРИСТУПОЧКЕ ПЕСОЧЕК, ОТКУСИ ДЕРЬМА КУСОЧЕК!

                                                                                                           Гамлет: Век вывихнут.

                                                         Утопии оказались гораздо более осуществимыми, чем
                                                         казалось раньше. И теперь стоит мучительный вопрос,
                                                         как избежать окончательного их осуществления?..
                                                                                                                         Николай Бердяев


                                                                                                               
  Согласно самоновому общеевропейскому стандарту (кодовое наименование – «Еврослив»), на один технологический цикл функционирования бытового унитаза (смыв продуктов жизнедеятельности организма европейского) нынче разрешено использовать не более 5 литров водопроводной воды. Однако, как сообщает Times, в настоящее время торговая сеть Великобритании располагает исключительно шестилитровыми сливными бачками. Старые же модели английских унитазов и вовсе оснащены сосудами большего объёма. В связи с печальным этим обстоятельством на утилизацию собственного дерьма англичане тратят 30% потребляемой домохозяйствами воды, в то время как по континентальной Европе после аттестации и стандартизации нужников  этот показатель равен 25%: - Есть два ключевых момента, которые влияют на расход воды в сливных бачках, - повествует издание, - это их конструкция и манера поведения пользователей! Глубокая мысль, но – незавершённая. Во-первых, не вижу регламентации суточного числа дозволенных дефекаций, и ещё – я бы непременно принял к рассмотрению дополнительный дифференцирующий фактор – габариты и аппетит пользователя, ибо физиологией нашей и многолетними натурными наблюдениями трактуется непреложная истина: субтильная среднестатистическая особь обычно извергает фекалий на порядок меньше, чем фигуристый, прожорливый индивид. Мало того, вышеобозначеный стандарт явно обделил вниманием и особенности пока ещё присущих регионам евросообщества разнообразных кулинарных традиций, к слову, картофелеед и мясолюб голландец запросто пересрёт итальянца-макаронника, тут и рядить нечего; баварец, под пивко сосисок с капусткой откушавший, какого-нибудь лягушатника одним пуком на обе лопатки уложит… короче – небрежно сработан стандарт, требует пересмотра и доделки, а пока суд да дело, озаботился слуга ваш покорный метрологическими изысканиями в собственном сортире, ибо, как ежеутренне вещает и ежевечернее повторяет великолепный наш премьерчик – не позднее 27 числа сего месяца народонаселение многострадальной Грузии наконец-то стройными колоннами поспешит на смычку с заждавшимися закавказских братцев европейцами, значит – надобно соответствовать, ибо некрасиво получится с первого же дня ухнуть лицом в своё же очко.
Спешу сообщить – унитаз в семейном клозете я заменил не далее как прошедшей осенью (предыдущий, испытанный, старый товарищ, увы, впал в старческую дряхлость, и был упокоен в соседском подвале, благо замок на двери оного вместилища также нуждается в незамедлительной замене). Изучая тогда фаянсовое великолепие сантехрядов рынка стройматериального, остановил я свой выбор на крутобоком детище фирмы «Керамин», - по душе мне пришёлся сработанный минскими умельцами молодецкого вида «унифицирующий сосуд», да ещё наличествующий при изделии паспорт декларировал: «изготавливается по инновационным итальянским технологиям из импортного сырья!»… Новичок в семействе пришёлся, как-то сразу завоевал симпатии наших отроковиц, и, что главное – придирчивой обычно подруги моей, да и я сам скоро приспособил костлявый свой афедрон к гостеприимному сидению, - пришёлся новичок. Вот у этого самого пришельца и обмерил я бачок, после применил нехитрые арифметические действия к результатам замера, и, - о ужас!: белорусы, хлопцы щедрые, обскакали англицких раздолбаев на цельных два литра! Таким образом, к вящему расстройству чувств наших, полюбившийся нам утилизатор самим  существованием своим категорически препятствует столь долгожданному для нашего семейства приобщению к вожделенным западным ценностям! Мало того: даже буде я поспешу принять меры к замене прибора, ждут меня непреодолимы трудности, ибо вносить в дом закамуфлированное под испано-германскую продукцию китайское барахло я считаю действием для себя неприемлемым, турецкий толчок в хозяйстве не потерплю – с детства испытываю к османам естественное, генетически обусловленное, отвращение, а других унитазов в торговле нашей не наблюдается. Резюме: после торжественной церемонии подписания европротокола придётся нам какать тайком, конспиративно, сохраняя тайну наличия в доме антиевропейского унитаза. Надеюсь – какое-то время продержимся, наверное, до тех пор, пока не подойдет наша очередь полной чипизации жилища, думаю – подобная процедура неизбежна в странах – абитуриентах от проклятого беспорядочного прошлого, а после…  

Ветер, ветер, не балуй!

Нынешная, прости господи, «элита» мировая, т.е. – наследники вчерашних старьёвщиков и трапезитов милостию отнюдь не бескорыстных Якова Стюарта сопоследователи звучными титулами наделённые, скопищем нетрудовых доходов отягощённые, абсолютными монархами планетарными себя возомнившие, дабы добиться окончательного ублажения нездорового своего тщеславия, тщатся дотянуться до статуса олимпийцев-вседержителей, для чего, при наличии всего вышеперечисленного, осталось, по их извращённому мнению, лишь избавить себя вместе с когортой прислужников от архаичного ханжества в вопросах любовных – как известно семейство Громовержца к выбору способов уестествления жаждущей плоти относилось без каких либо предрассудков.
Казалось бы на сегодняшний день нелёгкий путь к обители бессмертных почти что пройден, судите сами: стараниями порученцев Без пяти минут Богов (особливо поусердствовали Барак Хусаинович и бывшая госсекретарша) практически весь так называемый Запад, т.е. – содружество истинных, в отличии от нас, дикарей, демократий, обращён в один гигантский Содом, где с одобрения и под патронажем законодательных и правоохранительных органов цветут пышным цветом – инцест, педерастия, лесбийская любовь, педофилия, зоофилия (кстати, браки, включая церковные, между извращенцами-представителями рода homo sapiens уже обычное дело, интересно – какой временной промежуток займёт переход к следующему этапу – узаконенному бракосочетанию межвидовому, к примеру – активного зоофила с милой шимпанзихой? Или, следуя рекомендациям небезызвестного Апулея Мадавранского – сексопильной блондиночки с неутомимым в любви лошаком?) однако – дабы сравняться «новым мирянам» с Предстоящими, надобно весь, без исключения их инструментарий освоить, иначе старания по опедриливанию европ и америк напрасным трудом обратятся, а с освоением оного инструментария наблюдается неувязочка, чтобы не сказать – полный облом: не замечено покамест успехов в деле внедрения в сексуальную практику приёмов метеофилии, в то время как у олимпийцев сии приёмы являлись, можно сказать, основой домостроя. Извольте видеть: Уран не способен был трахнуть собственную мамашу, пока бы не исхитрился пролиться на неё оплодотворяющим ливнем; опять же – Зевс, дабы Данаю ублажить, золотым дождём обратился, Семелу – громом; праматерь Тефида отдавалась водным потокам; большим спросом пользовался секс с завихрениями атмосферы: Никта переспала со всеми ветрами, главенствующими и второстепенными; Эвринома распалила Борея (северный ветер) неистовой пляской, после повернулась к нему задом, пригнулась... дальнейшие подробности опустим; Подарга – сама гибрид чудной, сожительствовала с Зефиром (западный ветер), и даже рожала от любовника гиппоидов. Зефир вообще известный был ходок – вон какого сынишку Ириде заделал – озорника Эрота...
Так вот, господа хорошие, божества несостоявшиеся – опростоволосились вы, исходя из вышесказанного: хрен вам светит по всей морде, а не мировое господство, ежели не приспособитесь делать ветрилам фелляцию: или-или, tertium non datur!

Юст Юль. Записки датского посланника в России при Петре Великом:

< Я тотчас же пошел к нему, и так как кушанье стояло у него на столе, то он предложил мне отобедать. Я согласился, (но) такого плохого обеда мне никогда в жизни еще не приходилось есть, ибо по случаю постного дня на столе ничего не было кроме рыбы: осетрины, стерляди и других неизвестных в Дании пород. Вдобавок все яства были присыпаны перцем и (крошеным) луком. В числе других кушаний был суп, сваренный из пива, уксуса, мелко накрошенного лука и перца. За столом, согласно русскому обычаю, всякая (заздравная) чаша наливалась иным напитком и в другого рода стаканы. В особенном ходу был напиток, называемый “астраханским пивом” и выдаваемый за вино, на самом же деле сваренный из меда и перцовки. Люди, знакомые с местными обычаями, уверяли меня, что напиток этот варится с табаком.>

Дурак был датчанин, что до меня - слюна набежала.