...

А ведь европейцы денно и нощно молиться должны за упокой товарища Сталина, осанну петь, неблагодарные, истребителю троцкизма, ибо спас он их от вселенского кошмара.
Collapse )

...

Всего-то сто с небольшим лет прошло, а разделяет эти эпохи бездна. Вдумайтесь:
В феврале 1909 года
ВЕЛИКИЙ КНЯЗЬ Константин Константинович, ставший новым рецензентом произведений Бунина, подготовил отзыв о его сочинениях. В отчёте отмечалось, что кандидат на премию — не начинающий автор, а стихотворец, «победивший чёрный труд изложения поэтической мысли столь же поэтической речью». В то же время, по замечанию рецензента, реалистическое описание внутренних переживаний его лирического героя порой граничит едва ли не с цинизмом. Обстоятельный анализ, в котором перечислялись и другие «шероховатости» (туманность мысли, неудачные сравнения, неточности, обнаруженные при сопоставлении переведённого «Каина» с подлинником), завершался вердиктом: произведения Бунина, представленные в комиссию, не заслуживают премии, однако вполне достойны «почётного отзыва».

Эта рецензия не повлияла на результаты голосования, и уже в начале мая Александр Куприн, получивший сведения о предварительных итогах конкурса, сообщил Бунину, что им обоим присуждена половинная Пушкинская премия; в письме шутливо отмечалось: «Я на тебя не сержусь за то, что ты свистнул у меня полтысячи»...

КАРМА ПХАЛА

Дональд Фёдорович не зря на китайцев сердиться, казнь египетскую сулит сынам Поднебесной, ой, не зря, — ведь именно они, окаянные, запустив слушок, что какой-то олух из местных, слопав недожаренную летучую мышку, заразился Смертельным вирусом и создал тем самым ОЧАГ распространения заразы на погибель отечеству и остальному Миру… Далее нечистые на руку ребята, которых принято называть хозяевами Новых денег, утку эту подхватили, раздули до размеров Ужасающего Бедствия, велели подшефным СМИ разнести панику по свету, подвластным мартышкам на местах опустить подчинённые народцы, и — пошло, поехало…

А что зачинатели? А у них всё в шоколаде: дядя Си под шумок скупил акции забугорных собственников китайских предприятий, то есть — одним хитрым ходом превратил Поднебесную в многоотраслевого монополиста мирового масштаба, что этому самому Миру ещё аукнется по полной, а в самом Китае быстренько, за два месяца завершил цирковое представление, и нынче там тишь да благодать — никакого вам карантина, никаких миллионов инфицированных и умирающих, живут себе и посмеиваются над идиотами, замордованными «социальной дистанцией» и, прошу прощения за тавтологию, намордниками (белорусов, шведов, швейцарцев и прочих японцев с корейцами не касается), мол — это вам за Опиумные войны и прочие прошлые пакости... Не даром же глаголил старина Конфуций — карма, она, знаете ли, блядь переменчивая…

HOMO SAPIENS (человек разумный).

Никто не становится достойным человеком случайно. — Платон

Зима подкралась, как и заведено со дня оно. С успокоением встрепенувшегося было при воцарении краткого Бабьего лета организма выбросы адреналина сократились; фауна и
флора затихает, готова затаиться в предчувствии скорых холодов, серое вещество на флегматический лад настраивается — отсюда мысли всякие, и обязательно же о планиде нашей всеобщей и об назначении нас, грешных, в этом сумбурном мире.

Collapse )

(no subject)

... Покойник ткнул пальцем Суворову в пектус:
- Что я вижу? Неужто Могендовид?
- Господь с тобой, это «Андрея Первозванного», я в библиотеку бегал смотреть. Просто два луча отвалились.
Рыжий оглядел уже восстановленных:
- Да, Грузик, Роден может почивать спокойно - монументалист из тебя, как с моего хрена - пончик. А это что за акроцефал?
- Котовский.
- На фаллический символ смахивает твой Котовский, если уши убрать...

Полностью здесь:
http://www.southstar.ru/ind.php?c=print&id=1340&fbclid=IwAR3pEr9IfAxeZSmDdBcJTwDqvI005mtVs9T_gFDHJ1Dm74cexCVmjZeUi28#.X4ygW67Dy01

В какое место телец златой наведается, глад и мор за собою отложит.

1. Событие: в зиму 1848 Джеймс Маршал, наёмный рабочий, строивший в небольшом калифорнийском посёлке Колома лесопилку для авантюриста-землевладельца Джона Саттера, при рытье траншеи наткнулся на золотую жилу. Как только слух о находке достиг ближних поселений, Калифорнию сокрушил вал «Золотой лихорадки»: «Ремесленники побросали свои инструменты, фермеры оставили урожай гнить на полях, а скот подыхать с голоду, учителя забыли свои учебники, адвокаты покинули клиентов, служители церкви сбросили священнические облачения – все устремились в едином порыве к месту золотых приисков. Деловая жизнь в городах замерла, покинутые дома и магазины ветшали и приходили в упадок. Золотоискатели шли, как саранча, на землю Саттера с кирками, лопатами и ковшами для промывки золота…» - Чарльз Бирд, президент Американской исторической ассоциации.
Collapse )

...

Вакцинация (любая) несовместима с алкоголем. Подавляющее большинство россиян пока что об этом не знает...

ОДИНОКИЙ БЕГУН

                                                                     Значит нужные книги ты в детстве читал.
                                                                                                                              В. Высоцкий


«Брайн стоял в мелкой воде прудка, не принимая участия в общей кутерьме. Рассеянный взгляд его голубых глаз остановился на широкой излучине Трента, но река, как видно, не целиком захватила его внимание: он крепко стиснул в кулаке губную гармонику, чтоб двинуть ею как следует, если кто из ребятишек, оголтело носившихся вокруг, толкнёт его, нечаянно или нарочно, и он шлёпнется в мутную от песка воду» — осмыслив прочитанное я ещё раз глянул на обложку: «Ключ от двери». Алан Силлитоу…              

 
Collapse )

(no subject)

«В конце ноября, в оттепель, часов в девять утра, поезд Петербургско-Варшавской железной дороги на всех парах подходил к Петербургу. БЫЛО так сыро и туманно, что насилу рассвело; в десяти шагах, вправо и влево от дороги, трудно БЫЛО разглядеть хоть что-нибудь из окон вагона. Из пассажиров БЫЛИ и возвращавшиеся из-за границы; но более БЫЛИ наполнены отделения для третьего класса, и всё людом мелким и деловым, не из очень далека. Все, как водится, устали, у всех отяжелели за ночь глаза, все назяблись, все лица БЫЛИ бледно-желтые, под цвет тумана…»

Узнали? — верно, начальные строки «Мышкиниады», романа бесспорно эпохального, задавшего тон последующему обильному потоку экзистенциалистской литературы: от «Идиота» до «Тошноты» — полшага. Жулик Фрейд свою «теорию», чуток закамуфлировав, целиком попёр  у автора «Великого пятикнижия»…  и надо же, такой конфуз имеет место — в первом же абзаце великого романа на шести строках аж пять раз повторён нелепый глагол-связка: до того режет слух, что и не сразу улавливаешь смысл прочитанного.
Так в чём же дело? — тем более что далее авторский слог принимает оборот дивный во всех отношениях и так длится цельных тринадцать страниц, как вдруг — будто бы серпом по причиндалам: «В последнем отношении с ним приключилось ДАЖЕ несколько забавных анекдотов; но генерал никогда не унывал, ДАЖЕ и при самых забавных анекдотах; к тому же и везло ему, ДАЖЕ в картах, а он играл по чрезвычайно большой и ДАЖЕ с намерением не только не хотел скрывать эту свою маленькую будто бы слабость к картишкам, так существенно и во многих случаях ему пригождавшуюся, но и выставлял ее…» — страх вселенский, иначе и не скажешь…

Обвинить Достоевского в писательском неумении способен лишь невежда полнейший; списать подобные заикания на кратковременные помутнения умственные — мракобесие как раз таки фрейдистского толка, — остаётся лишь поспрошать самого автора от чего такое возможно.
 Спрашиваем, и немедленно же получаем ответ
: «… мне всегда приятнее было обдумывать мои сочинения и мечтать, как они у меня напишутся, чем в самом деле писать их, и, право, это было не от лености. Отчего же?» — да от предчувствия неизбежной после написания, скучнейшей, тошноту вызывающей, необходимости авторской правки, от чего же ещё, —  вот и халтурил порой зачинатель русского Персонализма: шутка ли — один только «Идиот» на три десятка Авторских листов тянет, а ведь это малая часть  им задуманного и осуществлённого…

(no subject)

22 (09) января 1908 года РУССКОЕ СЛОВО
Анкета
Французский журнал «La Revue» задумал и привел в исполнение интересную анкету на тему: «Как и что пьют французские писатели?» Одна из петербургских газет, вдохновившись этим примером, произвела подобную же анкету среди русских писателей. И в результате получился вывод, что ни французские, ни русские писатели и в рот хмельного не берут, а только и мечтают о чистой ключевой воде. Не знаем насколько это верно относительно французских писателей, но относительно русских мы решили проверить анкету по способу audiatur et altera pars. Так как в данном случае altera pars являются буфетчики посещаемых русскими писателями ресторанов, то мы и очутились первым долгом у буфетчика литературного ресторан «Вена»
- Скажите, пожалуйста, что пьют русские писатели?
- Русские писатели пьют преимущественно очищенную, но не брезгуют и пивом, которое спрашивают всегда бокалами. Когда средства позволяют русские писатели охотно требуют и коньяку, предпочитая хорошим, но дорогим маркам плохие, но зато дешевые; вина русские писатели пьют редко, - только когда их угощают, - что же касается ликеров то склонности к ним не чувствуют предпочитая повторить коньяк, чем перейти на ликер.
В отношении закуски русские писатели требуют преимущественно той закуски, которой за наименьшую цену полагается наибольшее количество. Многие пьют совершенно не закусывая или совершают обряд ерша заключающийся в том, что каждую рюмочку водки заглатывают глотком пива. Минеральную воду русские писатели не пьют, но квасу требуют и притом со льдом.
- А как пьют русские писатели?
- В кредит-с, хотя некоторые пьют и на наличные или в рассрочку платежа. Иногда русские писатели оставляют заложника и затем его выкупают. В отношении, так-сказать, емкости русские писатели идут непосредственно за купцами, причем и рюмки среднего размера - поменее купеческого и поболее общегражданского - называют у нас писательскими. Некоторые русские писатели пьют до положения риз, но большая часть русских писателей отличается хорошей закалкой и ума не пропивает. Напившись, русские писатели или целуются, или ругаются, а некоторые произносят речи на тему об искусстве или рассказывают про авансы, которые они получили и пропили, или собираются получить и пропить. Замечено, между прочим, что суммы этих авансов русские писатели по большей части значительно преувеличивают.
В «Капернауме»
- Скажите, пожалуйста, что и как пьют русские писатели?
-Водку-с. Закуску спрашивают мало. Бывают, которые начинают прямо с пива.
- А вина?
- Не уважают-с. Старые писатели – те действительно, требовали винца и толк понимали, а у нынешних кроме водки никакой продукт не идет.
- И много пьют?
- Пьют зло-с. Злее писателя один только мастеровой пьет-с.
У Федорова
- Русский писатель больше у стойки пьет, а на закуску выбирает бутерброд из пятачковых. Некоторые беллетристы припускают в водку пиконцу. Репортеры - те всегда требуют, чтобы пирожки были как огонь горячие, потому что они с морозу и на ходу. Когда писатели с актерами соединяются, мы их за круглый стол сажаем, а то уж очень руками размахивают.
У Кюба
Русские писатели совершенно не спрашивают шампанского, хотя есть группа писателей, которые ничего кроме шампанского не спрашивают даже к раннему завтраку. Ликеры русские писатели спрашивают по большей части такие, каких не существует вовсе. Русские писатели не дегустируют, а пьют залпом, На чай дают щедрее нефтяников, и разве только кораблестроительные инженеры дают на чай щедрее русских писателей.
В театральном клубе
- Ох, русские писатели, эх, русские писатели... Чего только не пьет русский писатель! Вот разве джину не пьет еще и пель-элю не спрашивает. Но и до этого дойдет! Все пьет русский писатель, здорово пьет русский писатель, большой кредит нужен русскому писателю, ибо много может вместить русский писатель.
- А пьют ли русские драматурги?
– И курица пьет, как же не пить русскому драматургу? Но драматург на четвертом месте по емкости. В первую голову идет по емкости публицист, за ним беллетрист, после поэт, а затем уж драматург.
Таковы результаты нашей беспристрастной анкеты. Выводы сумеет сделать сам читатель.