СМЕНА ПОЛА. ТРАНССЕКСУАЛИЗМ. ОПЕРАЦИИ по ИЗМЕНЕНИЮ ПОЛА.

ХИРУРГИЧЕСКАЯ СМЕНА ПОЛА – БЕСПЛАТНО!

В связи с организацией курса по оперативной андрологии на базе Клинического центра микрохирургии реконструктивной и репродуктивной андрологии МЗ РФ

(кафедра урологии и оперативной андрологии РМАПО) появилась возможность бесплатного лечения пациентов с транссексуализмом.

На время проведения курса пациентам с транссексуализмом, смена пола производится бесплатно или на льготных условиях.

МУЖСКОЙ ТРАНССЕКСУАЛИЗМ (М/Ж – трансформация)

- формирование влагалища (вагинопластика) – бесплатно. Оплачивается лишь время пребывания в стационаре.

                                                  Из рекламы в Интернете.

Москва. Август 25 (Новый Регион) – Бурятские буддисты признали президента России воплощением Белой Богини. Они намеренны провести перед ним обряд простирания и признать воплощением Белой Тары. Воплощением Богини на земле Дмитрия Медведева признают во время визита в Иволгинский дацан – старейший буддийский монастырь Бурятии.

СПРАВКА: Белая Тара изображается обычно в виде девушки, восседающей в позе лотоса, на лотосовом троне, с лотосом в руке. У нё семь глаз: пара обыкновенных, глаз мудрости во лбу, а также по глазу на ладонях и ступнях (о наличии гляделок в интимных местах традиция умалчивает).

      В Клиническом центре реконструктивной и репродуктивной андрологии персонал стоит на ушах, наводят марафет – Дмитрий Третий из дацана направляется прямиком на кафедру урологии для срочной реконструкции организма,  вагинопластики (благо на халяву, сами понимаете – зарплата у президента скромная). Параллельно ведущие специалисты МНИИ глазных болезней им. Гельмгольца в срочном порядке разрабатывают методу трансплантации глаза мудрости (технологические приёмы отрабатываются на добровольцах, набор которых осуществляет на Площади Трёх Вокзалов подмосковный ОМОН). Вопрос пересадки донорских глаз на ладони и ступни Дмитрия Анатольевича не рассматривается – не может первое лицо государства отправлять свои обязанности пребывая постоянно в позе лотоса.

    Как нам стало известно из надёжнейшего источника, на вторую декаду сентября  запланировано высочайшее бракосочетание – Владимир Владимирович Путин (днями будет объявлено о расторжении брака с нынешней супругой) венчается по двойному (православному и буддистскому) обряду с новоявленной Деметрой-Тарой (инициатор – лидер движения Евразия Дугин Александр Гельевич, он же посаженный отец. Посаженная мать – Пугачёва Алла Борисовна). Таинство освятят: Патриарх Всея Руси (гонорар – брегет с президентской руки, как известно, передан последнему в виде предоплаты) и глава Буддистской традиционной Сантхи России Пандито хамбо-лама Дамба Аюшеев (от гонорара отказался). Церемония состоится у монумента работы Зураба Церетели в Парке Победы на Поклонной Горе. Молодые пойдут под венец (хадаки) под звуки марша «Батяня комбат» в исполнении оркестра и сводного хора ветеранов доблестной 58 армии, дополненного квартетом иволгинских монахов попеременно импровизирующих на конгерге, харанге, дунгаре и рагдонге. Далее состоится галла-концерт Звёзд Российской Эстрады и народные гуляния с бесплатным угощением. В меню традиционные блюда русской кухни: борщ, манная каша, рыбный рулет, суши, сашими и мороженное.

   По кулуарной версии молодые приняли решение (даже принимая во внимание высокий профессионализм специалистов центра реконструктивной андрологии и всем известную брутальность Владимира Владимировича возможность зачатия исключена) для создания полноценной семьи усыновить Диму Билана и удочерить Борю Моисеева (последний уже подал в паспортный стол заявление на предмет замены имени Борис на имя Персефона). Единственно встаёт вопрос о дальнейшем статусе действующей супруги пока ещё Дмитрия Анатольевича. Разрешением казуса вплотную занят Владимир Вольфович Жириновский…

P.S. Как там пел покойный Виктор Цой: « Перемен требуют наши сердца… мы ждём перемен»

P.P.S. Деметра – в греческой мифологии богиня плодородия, сестра и супруга Зевса.

- Что-то не нравится мне цвет твоей склеры, - заявила матушка, - на каникулы поедем в Железноводск.

Железноводск - это очень даже приятно. Квартироваться будем у Бабы Любы: рядом озеро, обжиманчики с поцелуйчиками в прибрежных кустах, посиделки с гитарой… тут матушка подпортила перспективу:

   - Мы вылетаем пятнадцатого, я уже звонила Бабе Любе и просила подыскать ещё одну квартиру для Лины Моисеевны, она с мужем и дочерью подъедут чуть позже. Ты совсем от рук отбился, не справляюсь уже с тобой, ослом, а супруг Лины Моисеевны педагог со стажем, завуч, присмотрит за тобой, он мне пообещал.

Вот тебе и каникулы, только воспитательного надзора мне не хватало. Тфу…

                                                                  ***

Баба Люба расстаралась, нашла квартиру для будущего инквизитора в соседнем подъезде. Педагогическое семейство объявилось через три дня после нашего приезда: первой из подъехавшего такси выбралась пышная Лина Моисеевна, расцеловалась с матушкой. Следом – малолетняя Лялька. За дитём из машины выкатился, именно что выкатился, коренастый дядька с пузиком, пытливо глянул на меня поросячьими глазками, протянул руку:

   - Альфред Моисеевич. – После повернулся к матушке. – Симпатичный у вас мальчуган. Я принимаю на себя полнейшую ответственность за организацию полноценного и полезного для повторения полученных в прошедшем учебном году знаний времяпрепровождения этого юноши на время каникул…

Пузатый начал извлекать из багажника «Волги» чемоданы и баулы. Процесс вселения продолжался с полчаса. Цербер бегал по лестнице с багажом. Лина Моисеевна нервничала:

   - Альфредик, кажется Лялькину сумку в аэропорту забыли…

   - Поднял уже.

   - Альфредуся, а пакет с обувью?

   - Здесь он, здесь.

Я, мрачный, наблюдал за суетой. Когда бардак закончился, Альфред отдышался, после обратился к матушке:

   - Тамара Владимировна, вы прогуляйтесь с Линой и Лялькой, посплетничайте по женски, а сынок ваш покажет мне окрестности, ладно?

Демонстративно засунув руки в карманы штанов я направился в сторону озера, вертухай за мной.

   - Куришь?

   - Нет.

   - Врёшь, указательный палец жёлтый. – Альфред вынул из нагрудного кармана пачку «Столичных», протянул мне. Закурили.

   - Слушай, здесь какая приличная забегаловка есть? Вчера друзья проводы затеяли, хреноповато себя чувствую.

   - На озере шашлычная, повар – грузин.

   - Веди. Ты как, «чекушку» осиливаешь? Кстати, зови меня просто Дуся…

                                                                     ***

   Назавтра матушка отправилась со мной в «Курортную Поликлинику» на предмет диагностики и обеспечения полноценного курса профилактического лечения. Пальпирующий мои потроха мрачный доктор с подозрением поводил носом – принюхивался к выдыхаемому мной перегару; слава Богу провокационных вопросов в присутствии матушки задавать не стал, но из вредности прописал весь пыточный набор: грязи, клизмы, восходящие и нисходящие обмывания и зачем-то ещё - щёлочные ингаляции. Узрев мою вытянутую физиономию, Дуся поинтересовался причиной упадка тонуса. Выслушав, моментально разрулил ситуацию, убедив матушку, что для него не составит труда взять на себя строжайший контроль за соблюдением лечебных прописей, и сопровождать меня на процедуры. Матушка рассыпалась в благодарностях.

   Завладев моей «Курортной Книжкой» Дуся ежедневно  конвоировал меня к грязе и водолечебницам, где мы продавали право на посещение клизмокабинетов «диким» курортникам по рублю за процедуру с временной передачей книжки в руки страждущих. За день набегало до трёшки, что, учитывая не особенно щедрую оплату государством труда работников просвещения, существенно пополняло Дусину заначку, т.е. – наш «общак».

                                                                   ***

   Рядом с озером присутствовал престижный «Военный Санаторий». Помпезное здание сталинской архитектуры с тенистым, переходящим в девственный лес парком. Среди постояльцев санатория преобладали скучающие офицерские жёнушки, факт, который Дуся не умел оставить без внимания. Побеседовав с представителем руководства закрытого оздоровительного учреждения, Дуся на общественных началах подрядился вести для Верных Боевых Подруг Доблестных Защитников Родины секцию волейбола, пристроив к делу и меня, в качестве ассистента тренера. Волейбольная площадка находилась на задах, у самой границы леса. Довольно-таки регулярно, оставив меня за главного, Дуся исчезал на полчасика в кустах. Как-то, возвратившись из подобной отлучки, Дуся попросил:

   - Золотой мой, я там зажигалку обронил, сбегай, не поленись. По тропинке метров тридцать, и направо, за большим камнем.

За «большим камнем», разлёгшись на травке, покуривала симпатичная матрона с золотистой косой. Сноровисто лишив меня девственности, дива похлопала пухлой ладошкой по моей голой заднице:

    - Смышленый мальчик, далеко пойдёшь…

                                                                 ***

   Вскорости случилось пополнение – в Дусином подъезде расквартировались новосёлы: наш земляк, великолепный Витя-газоинженер с симпатичной, похожей на озорного мальчишку женой и сынишкой, начинающим хулиганом; след в след прибыла троица из Баку – плюгавый искусствовед Теодор, обильная телом супруга в мужских бакенбардах, анемичная, похожая на мокрицу дочурка.

   Витя сразу вписался в компанию – в первый же вечер, оставив жену с дитём в дамском обществе, закатил малый банкет в шашлычной. Званый от чистого сердца Теодор отказался, сославшись на несовместимость деликатного организма с алкоголем. После застолья совершили вылазку на зады оборонительного санатория для ознакомления нового члена команды с личным составом волейбольного кружка.

                                                                ***

   Наутро, похмелившись из бювета №4 «Славяновской», устроились в беседке у нижнего входа в парк. На «ощип» диких курортников идти было рано, посему затеяли неторопливую беседу:

   - У тебя какая хвороба? – поинтересовался Дуся, обращаясь к газовику.

   - Да я здоров, как конь. – Витя закурил, пустил дым колечками, - жена холециститом страдает, вот и изгадил отпуск. Хотя, здесь вроде неплохо: природа дивная, харч качественный, и потом – дамское общество очень даже приличное.

Дуся откинулся на спинку скамьи, скрестил короткие ножки – рассматривал неспешно шествовавших к источнику язвенников.

   - Ты новичок, главного не знаешь – общение с барышнями на желудочно-сфинктерических курортах не обременяет карман. Представь – кругом масса жаждущих ласки дамочек, и у каждой гастрит, колит… отсюда диета. Таким образом охмурёж особи обходится в рубь, максимум в два: билеты в кино, мороженное – двадцать две копейки самое дорогое, «Пломбир в шоколаде». И на помещение тратиться не надо – погоды дивные стоят, кругом лес дремучий. – Дуся поглядел на часы, - ну, нам на процедуры пора.

   - Что ещё за процедуры? – поинтересовался Витя.

   - Оздоровительные, для общего тонуса. Хочешь попробовать? «Восходящий душ» зверская штука, после него трахаешься как автомат.

   - Да я вообще-то и так ничего, проблем нет. – Засомневался Витя.

   - Да брось, пошли, уступлю. – Дуся подмигнул мне, - от сердца отрываю, но, - для друга ничего не жалко.

По дороге Дуся разъяснял:

   - Понимаешь, сумели раздобыть только одну курортную книжку, вот и ходим по очереди, а сегодня тебя запустим. Как войдёшь, там за столом тётка сидит, положишь перед ней книжку, она штампик проставит, дальше – по коридору, там обслужат…

   У грязелечебницы наткнулись на Теодора. Искусствовед, ряжёный в разрисованные картинками из мультфильмов шорты, резво перебирая поросшими рыжим волосом кривыми ногами, спешил в процедурную.

   - Не нравится мне этот тип, - заявил Витя, разглядывая изображение Чебурашки, подпрыгивающее на пухлых ягодицах, - на пидараста смахивает.

   - Выясню, сегодня же, – пообещал Дуся. – Держи книжку, тебе в эту дверь.

   Ошеломлённый Витя вернулся через полчаса:

   - Слушайте, вам это нравится? – с сомнением пощупал тощий зад. – Подхохмили, сволочи?

   - Да брось, какие хохмы, - Дуся затоптал окурок. – Охрентипительная процедура, весь аппарат регенерирует.

   - Через жопу?

   - Ни хрена ты не смыслишь в мужской анатомии. Ладно, пошли в «Беш-тау», есть информация – чешское бочковое завезли, сегодня я угощаю.

   - Только не спеша, тихим ходом. – Витя вновь потрогал копчик.

                                                                        ***

   Вечером Дуся, как и обещал, занялся изысканиями. Сославшись на необходимость повидаться с кем-то из санаторного начальства, ушёл со двора. Чуть позже в сторону озера прогулочным шагом направилась Теодорова мадам. Вернулась дива через часок, с порозовевшими щёчками, сарафан слегка помят. Мы с Витей помчались  в беседку. Дуся облизывался, довольный аки стянувший колбасу кот, почёсывал пузико:

   - Не пидараст, хуже.

   - Что?

   - Переутомился, кандидатскую писал, проблемы с потенцией. Приехал грязевые клизмы ставить для стимуляции. А мадама ничего, огнедышащая женщина, вулкан…

Я стрельнул у Дуси сигаретку:

   - Он ещё и газами мучается, вздутия живота у него.

   - Откуда знаешь?

   - Сам сказал, просил присоветовать какое средство.

   - Ну, и?

   - Я его послал по терренкуру номер три, к Железной, там есть бювет – источник «Незлобинский», вонючий – близко не подойти. От одного глотка ровно через час нападает суточный понос, ничем не заткнёшь.

   - Дальше, не тяни.

   - Ну, он сходил, вернулся с термосом. Во дворе больше не появлялся.

                                                                     ***

   Подоспело воскресенье. Мы с Дусей скучали в беседке. Грязелечебница по выходным не работала. Общак иссяк. Витя увёз семейство на экскурсию в Кисловодск. Теодор третий день не выходил из квартиры.

   - Охренеем от безделья. Слушай, ты вроде рисуешь? Сиди здесь, я мигом. – Дуся убежал.

Вернулся действительно скоро, в руках рулон ватмана, склянка с клеем, карандаши, набор акварельных красок.

   - Это что? – Я выпучил глаза.

   - В домкоме симпатичная начальница, не замечал? Стенгазету будем делать. Так, на этом листке изобрази Теодора в шортах с рулоном туалетной бумаги в руке, на этом Витю голышом на процедуре, только без анатомических подробностей, пусть руками прикрывается. Пока рисовать будешь, я текст составлю.

   Я принялся за дело: мосластого  Витю усадил на трёхногий стульчак, снизу пустил струю, после изобразил Теодора в мультяшных шортах, конечности покрыл густой шерстью.

   - Классно, - Дуся развернул лист ватмана. – Теодора клеим сюда, Витю сюда. А теперь красной краской заголовок, большими буквами – «В здоровом теле – здоровый дух». Под картинками стихи, - сунул мне бумажку.

   Управились мы часа за полтора. Много времени заняло написание шрифтом «шапки» и стихотворного текста: «Виктор, сей достойный муж, любит восходящий душ. Витя, попу береги, душ влияет на мозги» и «Шорты средство от запора, так решила Теодора».

   - Пошли, прицепим на пожарный щит у подъезда. – Дуся ухватил пузырёк с клеем.

                                                                        ***

   Женщина-вулкан закатила безобразный скандал:

   - Это оголтелое хамство! Теодорчик третьи сутки с унитаза не слазит. Постарался, садист, - ткнула в меня пальцем. – Я уже и «энтеросептолом» поила и марганцовкой, ничего не помогает…

   - Нечего было литрами воду глушить, дорвался до халявы, – огрызнулся я.

   - Немедленно уберите эту мерзость! Я буду жаловаться!

Появились дамы. Лина Моисеевна сложила губы бантиком:

   - Альфреедик, ну как не стыдно?

Матушка надела очки, придвинулась поближе:

   - А Виктор очень удачно получился, как живой…

   - И дядя Теодор тоже очень похож, - присоединилась малолетняя Лялька. 

   - Варвары! – Теодориха умчалась по лестнице. Хлопнула дверь.

   Одуревший после нудной экскурсии Витя вмиг развеселился, хохотал до колик:

   - Альфред, подари. Отрежь мою половину, в кабинете повешу…

   - Ага, губы раскатал. Мы, между прочим, трудились, творческую энергию потратили…

   - Ладно, понял. Через магарыч. Пошли на озеро.

                                                                      ***

   Педагогическое семейство уезжало раньше нас. В аэропорту, пока матушка прощалась с Лино-Ляльками, Дуся отвёл меня в сторонку:

   - Слушай, первого у меня хреновый день – «линейка», «первый раз – в первый класс» и прочая хрентипопина. Второе – суббота, пьянка педагогического состава. Появляйся в воскресенье, утречком. Мой пионервожатый – кахетинец из Гурджаани, чачу гонит – слеза девственницы, а повар в нашей столовке такое хаши готовит… Жду!

Армия США примет на вооружение экологически безвредные пули

«Бутилки покупаем, бутиилки…» - отворяется окно:

- Соломон! У тебя совесть есть? Выходной день, люди спят…

- Бутилки, покупаем, бутиилкиии…

- Соломон, какой сумасшедший в эту рань бутылки будет продавать?

- Кому деньги нужны, тот и будет. Бутиилки покупаем…

Тфуй, ешак! – Окно закрывается.

   Солнечный лучик пробрался сквозь занавеску, пощекотал мою физиономию. Михо сопит под кроватью, соня. С вечера нашкодил, получил трёпку, удалился в «берлогу» и задрых.

«Мацун, мацун, мацониии…» - это из пригорода потянулись разносчицы простокваши. Окна распахиваются по всей улице:

- Марта, Марта, мне две банки, а творог есть?

- Конечно есть, и сыр молодой поспел.

- Марта, а ветеринар корову смотрел? Говорят бруцеллёза много…

- Какой бруцеллёз, моя Пепела как невеста на выданье!

   Михо завозился, выбрался, уселся на толстый зад, зевнул, почесал за ухом. Хлопаю ладонью по одеялу:

- Михо, иди сюда.

Михо нападает, осторожно хватает за пальцы дюймовыми клыками, после устраивается поудобнее – вылизывать мне щёки.

Появляется матушка:

- Это ещё что такое?

Михо скатывается с кровати, становится на задние лапы – просит прощенья.

                                                        ***

   Молочница Валя выставляет во дворе бидон. Соседский Кузьма распластался в предвкушении на перилах балкона. К бидону спускается Николай Христофорович:

- Голубушка, мне без пенки, Кузя пенку не любит.

- Христофорович, знаю, третий год вашему коту молоко отпускаю…

  Матушка зовёт завтракать. Михо, роняя слюни, стонет под столом, - ждёт горбушку с мёдом.

«Сердце бьётся в груди…» - я срываюсь с места, - Мама, мама, дядя-тётя пришла, дай двадцать копеек.

«Дядя-тётя» - маляр с ближайшей стройки, по выходным подрабатывает, распевая по дворам ранящие душу шлягеры. С балконов бросают мелочь. Раскланявшись, собирает деньги и направляется к соседнему дому.

«Земля для цветов, продаю цветочную землю…» - раз в неделю появляется похожий на лешего старичок с мешком, предлагает домохозяйкам землю из леса. К лесовику с оглушительным треском подкатывает синяя мотоциклетка, в седле наш участковый:

- Садись в коляску.

- Шакро, не надоело тебе меня арестовывать?

- Садись, в отделении потолкуем.

- Шакро, будь человеком, дай пару рублей заработать, после сам приду…

- Кому говорят садись? – Мешок летит в «люльку», следом лезет правонарушитель. Скучающие у арки «биржевики» затевают разбор:

- Что, сержант, самого слабого нашёл? Делом займись, делом…

- Поговорите мне, заступники. Как бы я ДЕЛО на вас не завёл, за тунеядство.

- На свою жену заведи, - весь квартал обслуживает.

                                                          ***

Матушка выдаёт мне рубль:

- Пойди постригись, на чёрта похож.

Парикмахерская в конце улицы, у тупика. На мостовой мальчишки гоняют мяч. У входа на табурете разложены нарды:

- Шашь-бешь.

- Яган.

Болельщик:

- Убивай, говорю, убивай! Не бери «двери»… ай-яй-яй, что ты делаешь, осёл?

- Цицерон, побереги нервы, паралич разобьёт.

   Парикмахер Серго заправляет мне за ворот простыньку, берёт твёрдыми пальцами за макушку:

- Бокс, полубокс?

- Не, дядя Серго, сзади ровно, а спереди ото лба, вот так…

- Ладно, не верти головой.

Противно щёлкая холодная машинка прижимается к затылку:

- Уй, дядя Серго, больно.

- Не верти башкой, не будет больно!

   Оживает хриплый репродуктор, начинается футбольный репортаж. Забросив нарды мужчины набиваются в зал:

- Серго, прибавь звук.

- Ээ, совсем одурели, Заура нет на поле…

- Для второго тайма придерживают.

- А Банишевский всё-таки зверь, большой футболист!

- Никакой он не зверь, посмотрел бы я на него без Маркарова…

- Говоришь тоже, «сухой лист» у него здорово получается…

- Цицерон, ты совсем из ума выжил, «сухой лист» - это Лобановский.

- Кончайте орать! Наши забили, один-ноль.

- Кто забил?

- Кто мог забить? Миша конечно!

- Даа, Миша – это Король! Такие раз в сто лет рождаются!

- А Слава что хуже?

- Слава тактик, он команду ведёт, а Миша король финта. Сам Пеле от его игры одурел.

- Вот ты какую сборную собрал бы?

- Ва! В воротах, конечно, Яшин, нападение – Миша, Слава и Эдик Стрельцов…

- Почему трое? Почему итальянская система? Что, своих мозгов нет?

- Потому, что «катенначчо» это не футбол, - это философия…

- Кончайте орать! Маркаров счёт сравнял…

………………………………………………………………………

- Следующая игра с кем?

- С «Араратом».

- Аа, армяне и футбол – смешно. Назовите мне одного армянского футболиста.

Армянин Серго, дёрнув машинкой выдрал мне клок волос:

- Вообще, футбол – это английская игра; только англичане умеют играть настоящий футбол.

- Ага, Серго. А Пеле и Гарринча – балерины, Эйсебио – фраер, Мацолла – сапожник…

   Витрина со звоном обрушивается внутрь. Тяжёлый, залатанный белой ниткой мяч, стукнув по лысине Цицерона откатывается в угол. Мостовая вмиг пустеет. Потрясая кулаками Серго выбегает на тротуар:

- Банишевские, вашу мать!

Серго возвращается, прячет мяч в тумбочку:

- Соберут деньги за стекло, отдам.

Цицерон прикладывает к голове смоченный под краном платок:

- Говорил я тебе – вставь фанеру.

- Целыми днями ваши небритые рожи перед глазами, мне что – и на улицу не глянуть?  Серго отвесил мне подзатыльник:

 – Не верти башкой! Приходишь с рублём, требуешь чтоб я Жерара Филиппа из тебя сделал…

                                                       ***

   Взамен футболистов на улице появляются самокатчики. Самокатчики – владельцы самокатов, а самокат – это две закреплённые под прямым углом доски с шарикоподшипниками, врезанными в ту доску, в которую упирается нога. У завмаговского сынка Зурикелы самокат «настоящий», на колёсах с резиновым ободом. Самокатчики давятся от зависти. Самокатки у меня нет, зато у меня есть велосипед «Орлёнок» на надувных шинах и живой медведь, посему, иду мимо, задрав нос.

   Хромой Гарик скучает в окошке пивного киоска. Придерживая ладонью лоб подходит Константине из дома за аркой:

- Гарик спасай!!!

- Сейчас, дорогой, пусть пена отстоится.

- Какая пена? Скончаюсь, давай как есть.

- Посмотрите как нездоровится человеку. День рождения был?

- Уф! Нет, свояк из Сухуми приехал вчера.

- Поправляйся, дорогой. Второй бокал «Гвардейский», за счёт заведения.

- Гарик, вот бидончик, наполни, пойду родственника лечить.

   Николай Христофорович выкатывает из под навеса «Москвич»:

- Собери детвору, поедем на озеро.

- Ура! Мама, мама, выпускай Михо, мы кататься едем…

Иэх, френды, где мои ...надцать лет!!! Когда из комсомола попёрли - имел на руках стипендию отличника, "Мюзиму-спешиал акустик" и транзит электрический( "электрички" имею ввиду, на которых можно было добраться от отрогов Кавказского Хребта, до самой до Балтии). На подступах к Питеру, в Солнечном - покурив чуток "травки" под шелест волны неспешной,  струны трогали...
Робер Энрико сотворил в то время фильму - "Искатели Приключений" называлась, если кто помнит... "Ра, рара-ра, ану а- а, ана-ааа, ... Каждый гаер, насвистывая мелодию, вычленял сообщника по духу в толпе. И, внимание, для сегодняшнй младой тусовки: взамест "биг-мака" и прочей трихомудии, включая "кока-колу", присутствовала котлета за десять копеек и рюмка водки, благо - на каждом углу благотворительные заведения предлагали подобное изобилие. И ничего - жили, без "рыночной экономики" извращённой, без "Макдональдса", без Колы и Фанты химической. И вот, я готов спорить с любым "западником" до рвоты - мы жили "свободнее", чем пресловутые поборники личной свободы там, за океаном, ибо есть что сравнить... Кому мой пост - "не в масть" - могут затеять полемику, сегодня сие приветствуется одуревшим обществом.
"Та-та та та, та-ра рама...